Deixei Escapar

Já faz algum tempo, não pouco, porém, muito seria exagerar da minha propria vivência. Já faz algum tempo que parte de algo, ou alguém... Não sei bem. Parte, metade, um pedaço, ou algo dessa linha, seja lá o que isso for, andou se desgrudando de mim. Criou pernas, ou asas quem sabe. Andou, voou pra bem longe. Agora, encontro-me a par de uma mente que já não mais entende o que se quer falar. Levou consigo aquela parte não amarga, mas doce, de apertar os olhos e amassar os lábios, no estilo laranja-lima madura em época errada. Tal pedaço levou consigo os pés de jabuticaba, e as plantas de toranja que me quimavam os pés, aquelas que tinham no sítio da vovó. A vontade de andar de bicicleta, excitante era, com meu bocado de amigos machões aspirantes de homens aos doze anos. O afago dos bichos estranhos e o conforto dos sentimentos simples. Para ser mais justa, o pedaço que me fora roubado, se fora com isso e um tanto mais. O pouco mais completo que eu costumava alimentar. Eu costumava inserir nessa parte doce-que-fazia-aparecer-careta-como-laranja-lima-madura-antes-do-tempo todos os prazeres infinitos de mim para mim. A felicidade de um chocolate que sobrou na geladeira. Quando mamãe sorria e deixava mostrar a marca de batom nos seus dentes tortuosos. Reclamar quando meu pai costumava cantar em alto som, com sua voz rouca, os singles do Dire Straits. Era bom até quando eu não sabia o que ele pretendia dizer com essas estranhas linguagens que as pessoas insistem em aprender. É maravilhosa a lembrança, que essa outra parte, deixou cair antes de se desprender. A falta ocupa cada vez mais espaço.
  
Deitar a cada lua, e acordar a cada dia sem saber se é hora do café, ou se já são meio-dia. Olhar no espelho e nada ver. Chorar e não saber o por quê. Talvez por não ter mais motivos para tantas lágrimas, ou vontade daquilo se aliviar. Adentrar em uma felicidade nas profundezas dos olhos alheios. Observar os passos. Os pássaros. Se lamentar por um filhote que não sobreviveu. Imaginar um lugar melhor e debruçar-se sobre a distância dos mundos. Ao invés da sobriedade, embebedar-se da fantasia e alimentar-se de loucura. Se perder nos próprios fios de cabelo, tropeçar nas próprias pernas. Acordar a si mesmo em meio à noite fria. Perder a noção da hora e não ter como partir. Romper com o mundo. Queimar os navios.
  
A bicicleta que já era velha, hoje não mais existe. O sítio da vovó tem na porta, fincada uma placa de "vende-se propriedade". Mamãe já não usa mais batom e papai já não reconhece Mark Knopfler e suas canções. Sou a nostalgia em nome e sentido. Não lamento pelo tempo que há de passar, ou pela Terra que tem que girar aliás, não é isso que me acanha. Compro uma felicidade aqui, troco uma acolá. É assim que as coisas funcionam pra mim. Ando embebedando, em copos cheios, um ser vazio. Sentindo pelos outros o que não me supre. Procurando uma razão onde nunca fora encontrada. E sem delongas: Estou farta. Não consigo digerir ao menos estes pensamentos que tento traduzir.
  
Aos demais, não espero compreensão. Algumas palavras. Muito esforço. Um texto apressado. Inacabado. Hoje já não sou hipérbole. Em eufemismo, chamo de desabafo o meu lamento. Sou covarde o bastante para não gostar de escritas em primeira pessoa, mas humilde para ousar das palavras o mais leve significado que possam ter. Se tiveres visto meu Eu vagando por ai, eu deixo você provar da minha felicidade. Saiba, porém, que meu coração está cheio e não há lugar para mais ninguém.